寂寞的空虚 寂寞的孤独
最近已經習慣了一個人過着一個人的生活，習慣自己的心中隻有自己，不知道是爲什麽，也許是看透了這個世界的人情冷漠，迷茫無邊。是害怕，也是逃避。早已失去了追求快樂的勇氣，如今，又很難去找回。上帝是公平的，每個人出生的時候都有上天賜給的勇氣，而我的勇氣呢，是被消磨了，還是被粗心的我弄丢了，閉上眼睛慢慢的想，我找不到答案。
在我看來，快樂和寂寞這兩個概念，就像是兩個世界。一個是充滿陽光的世界，一個是充滿黑暗的世界。而我就是黑暗中的一員，寂寞的人更會了解寂寞的人，彼此在黑暗中摸索着對方，因爲用心最能了解一個人。因爲，黑暗中看到的不是表面的笑容，是用心和心去溝通的。去感受，去聆聽。而陽光世界和我是兩個世界的人。當我在黑暗中努力的去尋找通往陽光世界的路，丢掉身上所有的包袱，當我看到陽光的那一刻，我害怕了，那耀眼的陽光刺得我好痛，于是我退縮了。終于明白，快樂不屬于我，而我永遠隻得呆在黑暗的一邊，再也不會去嘗試，再去找尋快樂，因爲，我聽到過有人說：不屬于自己的東西不用再傷痕累累的去追求。我信了。
我開始堕落，我不再去在乎身邊的人，不懂得去理解寬恕别人。脾氣暴燥。不再費着腦子去想這想那，不再去管事情的好壞。以爲看透了一切。不用爲了那些煩惱的事情去費腦筋，一切順其自然，以爲這樣自己能快樂，把别人好話壞話都丢在一邊，做自己想做的事情，不去追求，不去珍惜，每天醒了吃，吃了睡，呵呵，這樣幸福嗎，我沒感覺到。慢慢的我發現我錯了。錯得一踏糊塗。這讓我失去了一切，本來屬于自己的東西也沒了。一無所有。隻有自己一個人。曾經自己身邊一些朋友也離開我了，呵，是啊，我不應該感到可惜，我知道，他們不是我真正的朋友，曾經，哪個總統不是說過嗎，所謂的朋友，也就是存在于你我之間的利益，而一旦利益沒了，你就沒有價值了，最終還是自己，我懂了，這個世界最值得信任的人隻有自己，别人都是你的過客，隻是擦身而過，甚至于用鄙視眼神下的一聲冷笑，我看透了。
于是，我告訴自己要堅強，堅強，不要憂傷。一切徙勞。憂傷壓倒了堅強。我的心裏有着别人看不到的淚，一點一點的侵蝕着我脆弱的心，腐蝕了我的希望。也許，在别人看來，我難以接近，一臉的不屑，一臉的傲慢，其實他們怎麽會知道。我的心是脆弱的，是痛的，因爲我害怕再被傷害。我隻有逃僻，我害怕去接觸那噬手可得的友情，愛情。縱然，我失去了一切。帶來更多的是自卑，是心痛。是傷害。我開始封閉了自己，因爲我已經習慣了寂寞，習慣了、絕望了。每絕望一次，我的心就上了一把鎖，數不清的鎖已經把我的靈魂鎖死了，這麽多的鎖是打不開的，永遠釋放不出。呵呵，我不再去聯系朋友，不去和身邊的人交流，隻做好自己的事情，沒事就上網，我把生活局限在上班下班上網這一段距離。我……愛上了寂寞。可是内心永遠都是亂的，糾纏不清，隻得自己安慰自己，隻得用沉默去處事。自己去擦拭自己的流着鮮血的傷口，用疲勞來療傷，用疲勞來麻醉，隻有如此，才會不知道痛。
因爲内向，我寂寞，我軟弱，我永遠不成熟，沒有能力，懷疑自己，我幾乎成我每天要做的事，胡思亂想，是爲了讓自己的心永遠不停歇？還是永遠停不下來。我幾乎沒法控制自己。沒法控制自己的思想，神經錯亂，一切亂了方向。像一架找不到機聲降落的飛機，等着堕落，堕毀。朋友，我因寂寞而失支了方向，因寂寞而堕落，因寂寞而失卻了一切，一切的美好，難道不屬于我，寂寞啊,你爲什麽要讓我愛上你，爲什麽……爲什麽要讓我愛得無法自拔。讓我愛得失去了方向……
寂寞的空虛，寂寞的孤獨，一樣一樣的壓抑着我，一樣一樣的侵蝕我。我試着去尋找和我一樣寂寞的人，因爲我還聽人說過，寂寞的人走到了一起就不寂寞了。可是真的會有人能打開我那無數難以打開的鎖嗎？
其實，我多變多慮的心已無法複原，隻等着奇迹可以出現，我還可以挽救……
習慣了寂寞，你就會懂得堅強，懂得不再去流淚，因爲，那是徙勞的，我想我應該懂得控制自己的情緒，繼續享受一個靜靜的寂寞，享受平靜的生活，與世無争……
終于……我懂了，迷戀寂寞，我的心将永遠流淌着傷感的小溪，永不停歇，寂寞是黑色的，我用黑色的筆诠釋寂寞。因爲我懂得寂寞永遠無法上色。寂寞！我寫給自己看……
最近已经习惯了一个人过着一个人的生活，习惯自己的心中只有自己，不知道是为什么，也许是看透了这个世界的人情冷漠，迷茫无边。是害怕，也是逃避。早已失去了追求快乐的勇气，如今，又很难去找回。上帝是公平的，每个人出生的时候都有上天赐给的勇气，而我的勇气呢，是被消磨了，还是被粗心的我弄丢了，闭上眼睛慢慢的想，我找不到答案。
在我看来，快乐和寂寞这两个概念，就像是两个世界。一个是充满阳光的世界，一个是充满黑暗的世界。而我就是黑暗中的一员，寂寞的人更会了解寂寞的人，彼此在黑暗中摸索着对方，因为用心最能了解一个人。因为，黑暗中看到的不是表面的笑容，是用心和心去沟通的。去感受，去聆听。而阳光世界和我是两个世界的人。当我在黑暗中努力的去寻找通往阳光世界的路，丢掉身上所有的包袱，当我看到阳光的那一刻，我害怕了，那耀眼的阳光刺得我好痛，于是我退缩了。终于明白，快乐不属于我，而我永远只得呆在黑暗的一边，再也不会去尝试，再去找寻快乐，因为，我听到过有人说：不属于自己的东西不用再伤痕累累的去追求。我信了。
我开始堕落，我不再去在乎身边的人，不懂得去理解宽恕别人。脾气暴燥。不再费着脑子去想这想那，不再去管事情的好坏。以为看透了一切。不用为了那些烦恼的事情去费脑筋，一切顺其自然，以为这样自己能快乐，把别人好话坏话都丢在一边，做自己想做的事情，不去追求，不去珍惜，每天醒了吃，吃了睡，呵呵，这样幸福吗，我没感觉到。慢慢的我发现我错了。错得一踏糊涂。这让我失去了一切，本来属于自己的东西也没了。一无所有。只有自己一个人。曾经自己身边一些朋友也离开我了，呵，是啊，我不应该感到可惜，我知道，他们不是我真正的朋友，曾经，哪个总统不是说过吗，所谓的朋友，也就是存在于你我之间的利益，而一旦利益没了，你就没有价值了，最终还是自己，我懂了，这个世界最值得信任的人只有自己，别人都是你的过客，只是擦身而过，甚至于用鄙视眼神下的一声冷笑，我看透了。
于是，我告诉自己要坚强，坚强，不要忧伤。一切徙劳。忧伤压倒了坚强。我的心里有着别人看不到的泪，一点一点的侵蚀着我脆弱的心，腐蚀了我的希望。也许，在别人看来，我难以接近，一脸的不屑，一脸的傲慢，其实他们怎么会知道。我的心是脆弱的，是痛的，因为我害怕再被伤害。我只有逃僻，我害怕去接触那噬手可得的友情，爱情。纵然，我失去了一切。带来更多的是自卑，是心痛。是伤害。我开始封闭了自己，因为我已经习惯了寂寞，习惯了、绝望了。每绝望一次，我的心就上了一把锁，数不清的锁已经把我的灵魂锁死了，这么多的锁是打不开的，永远释放不出。呵呵，我不再去联系朋友，不去和身边的人交流，只做好自己的事情，没事就上网，我把生活局限在上班下班上网这一段距离。我……爱上了寂寞。可是内心永远都是乱的，纠缠不清，只得自己安慰自己，只得用沉默去处事。自己去擦拭自己的流着鲜血的伤口，用疲劳来疗伤，用疲劳来麻醉，只有如此，才会不知道痛。
因为内向，我寂寞，我软弱，我永远不成熟，没有能力，怀疑自己，我几乎成我每天要做的事，胡思乱想，是为了让自己的心永远不停歇？还是永远停不下来。我几乎没法控制自己。没法控制自己的思想，神经错乱，一切乱了方向。像一架找不到机声降落的飞机，等着堕落，堕毁。朋友，我因寂寞而失支了方向，因寂寞而堕落，因寂寞而失却了一切，一切的美好，难道不属于我，寂寞啊,你为什么要让我爱上你，为什么……为什么要让我爱得无法自拔。让我爱得失去了方向……
寂寞的空虚，寂寞的孤独，一样一样的压抑着我，一样一样的侵蚀我。我试着去寻找和我一样寂寞的人，因为我还听人说过，寂寞的人走到了一起就不寂寞了。可是真的会有人能打开我那无数难以打开的锁吗？
其实，我多变多虑的心已无法复原，只等着奇迹可以出现，我还可以挽救……
习惯了寂寞，你就会懂得坚强，懂得不再去流泪，因为，那是徙劳的，我想我应该懂得控制自己的情绪，继续享受一个静静的寂寞，享受平静的生活，与世无争……
终于……我懂了，迷恋寂寞，我的心将永远流淌着伤感的小溪，永不停歇，寂寞是黑色的，我用黑色的笔诠释寂寞。因为我懂得寂寞永远无法上色。寂寞！我写给自己看……