如何把批评 指责的话说的优雅？既能达到效果又能让人心服口服

本身就是一些不太好的话，本身就是一些可能会引起别人反感的话。

比如批评指责的话，你特别生气的时候，你非常有冲动去把对方给骂一顿。这种话应该怎么说？

生活当中大多数情况下，我们带着情绪跟对方去说话，遭到的就是强烈的反弹，并没有达到我们当时说话的目的。

比如情人节的时候，丈夫回家晚了，而且醉醺醺的。你上来就跟他说：“你根本就不爱我，咱们离婚。”

导致的结果是两个人在情人节大吵一架以后，每年一到情人节就想到上一年我跟他大吵了一架，留下了一些不太好的回忆。

老板也会批评员工，如果你总是骂员工：“你怎么这么笨，这么点事情都做不好。”效果也不好，这种指责通通都是无效的，而且这种说教和指责会跟对方产生距离感，而且会遭到对方的怨恨。

所以我觉得批评、指责的话，有它自己的表达方式。

比如咱刚刚举那个例子，情人节丈夫忘记了，然后醉醺醺的回家。以下几种话请你一定不要讲。

第一种：“你总是这样，你上次你就忘了，去年、前年、大前年，你就没有给我过一次情人节。”

第二种：“你根本就不爱我，你就是故意的。”

第三种：“你这个人根本就不懂浪漫，你特别无趣，你没用。”

这三种话是我们在吵架过程当中，经常会听到的话：

第一种话是把对方的行为恒常化，他可能确实做了一两次，但是你会把这个一两次总结为总是。即便他总是这样，你这么说总是，他也不高兴。

第二种话是揣度对方的意图，这种话也特别容易遭到对方的反攻。

第三种话是攻击对方的人品或性格，这种也不可以说，如果你跟对方说你总是这样，你是故意的，你的人品性格有问题。

对方但凡是个正常人，他有点自主权，而不是那种被你欺负的一句话都不敢说，他一定会维护自己，我并没有总是这样。你不要这样揣测我的主观意图，主观意图是有非常大的辩论空间的。

那你应该怎么说呢？

1、先把我们的情绪给卸下来。

愤怒的情绪，一般是因为我们有需求没有被满足。

比如说情人节丈夫回家晚了，你没有被满足的需求是：他早早回来跟你一起过一个情人节。

所以任何愤怒的场合，妈妈指责孩子把房间搞乱了，你的需求是：你希望他帮你把房间整理得好好的。

需求没有被满足，我们才会产生愤怒的情绪。

当你感受到愤怒情绪，当你想要批评、指责一个人的时候，你先去体察一下自己的需求是什么，是什么需求没有被满足，所以我才跟对方生气，想要骂他，指责、批评他的。

为什么体察自己的需求很重要，因为你单方面批评、指责对方的目的，实际上还是希望对方能够满足你的需求。希望对方下次回家早一点，孩子能听点话。这才是我们沟通的最终目的。

2、体察自己的需求

如果我们想要达到这个目的，我们必须体察到自己的需求是什么，这个是很不容易的。

你在生活当中一定要慢慢的修炼，有情绪的时候问自己：“我到底需要什么，我哪部分需求没有被满足。”

3、当你体察到之后，你就可以跟对方去对话了。

第一步，描述对方现在做的你不可接受的行为。

比如他回家晚了，你要描述的是：你在情人节这天晚上12点才回家，而且你浑身都是酒味，这个就是你不可接受的行为。

不要描述对方是个什么样的人，也不要去描述对方过去的行为，把他现在做的不可接受的行为，做一个事实性的描述。

第二步，去描述你的感受。

注意是我的感受，而不是我对对方的指责。

“因为你今天回家晚了，所以我在家特别的失落，我看到别人都出去过情人节，我感觉很孤独、很寂寞，好像被你忘了。”这是我的感受。

你说：“我感觉你这个人特别不靠谱。”前面有三个字“我感觉”，但事实它是一个指责，能区分这两种说法吗？所以你要描述的是你自己的感受。

第三步，说出你对对方的期待是什么。

这个部分是希望你能够说出，你没有被满足的需求是什么？

你对对方的期待是，我多希望你能够早点回家，咱们可以一起吃个烛光晚餐，特别浪漫的度过今晚，咱们这一辈子没有那么多情人节可以过，所以我特别期待的是这个。

我希望我的这部分需求被满足，让我在今天感受到你很爱我。

在这个部分说出自己未被满足的需求之后，可以表达一下你对对方的重视：这个需求你来满足不可，只有你这么做我才会开心，我是太爱你了，所以我才会有这种想法。加上这个效果会更好。

4、指出替换做法的影响。

如果你能够这么做的话，我一定会特别开心的，我会变得更加爱你，会变得更珍视我们之间的婚姻，这就是替换做法的影响。

这就是我们表达愤怒、批评和指责的四个步骤，如果对方是个小孩子的话，你在第三个步骤表达对对方的期待的时候，一定要具体指明你希望对方做的行为是什么，告诉他正确的做法是什么。